Ulykkelige forhold - hvorfor du ikke kan forlade, når du ved, du burde

Hvorfor kan du ikke forlade et ulykkeligt forhold, når du ved, du skal? Der er 3 hovedårsager, og det hele knytter sig tilbage til barndommen.

ulykkeligt forhold

Ved: fPat Murray



Konflikt er en væsentlig del af ethvert forhold. Det giver os mulighed for at møde og håndtere forskelle og vokse som mennesker sammen.



Bare fordi et forhold har konflikt betyder det faktisk ikke, at det er tid til at forlade.Hvis både du og din partner er villige til at sætte arbejdet i og vokse som mennesker, kan vanskeligheder være en forklædt gave.

Men hvis du er den type, der altid vælger og udpeger et ulykkeligt forhold til en partner, der ikke har interesse i forandring eller vækst, er det tid til at se på hvorfor.



(Tror du, at du endda er afhængig af din partner? Læs vores stykke om Tegn på vanedannende forhold .)

Udholdenhed af lavt selvværd

Kernen i ethvert valg om at blive i et ulykkeligt forhold eller at ende i det ene vanedannende forhold efter det andet er .

første rådgivningsspørgsmål

Tror du, at du er sikker? Lyt til dine tanker.Det er et dårligt selvbegreb, der forårsager negativ tænkning der stopper dig væk. Det lyder som,



  • “Men dette kan være det bedste, jeg kan gøre”
  • “Ingen anden vil nogensinde elske mig, så jeg skal blive”
  • 'Jeg burde ikke være for kræsen'
  • 'Jeg er for gammel til at være single'

Selv 'Jeg har ikke økonomisk råd til at forlade dette forhold' er virkelig lav selvværdi forklædning og viser manglende tro på dine egne færdigheder og kreativitet.

Og hvis dit forhold er fyldt med non-stop kritik , manglende respekt og misbrug af enhver art, herunder fysisk misbrug eller følelsesmæssigt misbrug ,den eneste grund til, at du kunne blive, er, hvis du havde nok lav selvværd til at gøre det.

Faktisk er lav selvværd faktisk grunden til, at vi tiltrækker visse partnere i første omgang. Uden at vide det, sender du tegn til andre om detdu er villig til at acceptere kritik og forsømme dig selv til at behage andre og vil engagere dig i en codependent forhold .

Vanedannende angst

ulykkelige forhold

Ved: Topher McCulloch

Den anden nøgleingrediens til at holde sig forbi udløbsdatoen for et forhold er angst . Det lyder måske ulogisk - helt sikkert hvis en partner gjorde dig nervøs, ville du gå?

Ikke nødvendigvis. Til at begynde med,hvis du voksede op i et hjemmemiljø, der efterlod dig nervøs, kan du ubevidst som voksen vælge forhold, der forårsager angst, da de føler sig 'normale'eller endda 'som hjemme' for dig.

Og angst kan efterlade sig på en slags 'høj', du lærer at stole på.Hvis du er i et forhold, hvor du kritiseres for at være dig selv, eller hvor en partner er meget reaktiv, og du lever på ægskaller, vil du være i det, der kaldes 'Kamp eller flugt' -tilstand det meste af tiden. Resultatet er, at du lever med forhøjede kortisolniveauer, hvilket giver dig en ”summende følelse”, som kan være vanedannende.

Den sammenbrudte, trætte følelse, du får, når du prøver at forlade (og dine kortisolniveauer faktisk kan sænke og justere) kan forvirre dig til at tro, at du 'føler dig bedre' med personen end uden. Og selvfølgelig forlader det en stor angst, der kan virke værre end den daglige angst, du har at gøre med.

Frygt for opgivelse

Frygt for overgivelse efterlader nogle mennesker altid på flugt fra kærlighed.

hvorfor jeg holder op med at være terapeut

Men for mange betyder frygt for opgivelse faktisk en frygt for at miste mennesker, selv dem der ikke er gode for dem.

Hvis du forlader nogen, vil frygt for opgivelse se dig løbe lige tilbage i et endeløst 'push pull'-mønster.

Dette mønster, af volatilitet i et forhold, drevet af frygt for opgivelse, er en del af borderline personlighedsforstyrrelse.

Men hvorfor er jeg denne type person, der forbliver i usunde forhold?

ulykkeligt forhold

Ved: sassymonkey

Uundgåeligt kan valg af ikke-understøttende forhold som voksen spores tilbage til dine oplevelser som barn.

Det kan være, at du lærte med et godt eksempel at vælge vanskelige forhold.Hvis du så en forælder forblive i et dårligt forhold, er det mere sandsynligt, at du også gør det.

Naturligvis vil en forælder i et destruktivt forhold sandsynligvis også blive distraheret nok til at lade deres barn ikke føle sig ordentligt 'knyttet'.

Tilknytningsteori siger, at man for at vokse op til en voksen, der er sikker i sig selv, skal modtage konsekvent og pålidelig kærlighed og omsorg i deres første par år.Hvis dette ikke sker, vokser barnet op til en voksen, der er ængstelig i forhold.

hvorfor er jeg så distraheret

(Læs mere i vores stykke om Vedhæftningsformer og forholdsvalg ).

Barndomstraume er også en almindelig årsag til vanskeligheder med forhold som voksen.Et traume, såsom at miste en forælder eller leve gennem krig eller naturkatastrofe , kan efterlade dig med en tro på, at verden er et farligt sted og med lang sigt posttraumatisk stresslidelse (PTSD) , som begge kan efterlade dig sårbar over for at lede efter sikkerhed på en ikke-kræsne måde, herunder usunde forhold.

Og hvis dit barndomstraume var misbrug, er det sandsynligt, at du har gjort detikke kun spørgsmål om lav selvtillid, angst og opgivelse, der driver dig mod vanskelige forhold, men også en skjult grundlæggende tro at du ikke er elskelig. Faktisk oplever som barn er et almindeligt symptom på dem med borderline personlighedsforstyrrelse.

Har jeg brug for støtte for at ændre mit mønster for at blive i dårlige forhold?

Fordi vores forhold som voksen så ofte er forbundet med traumatiske oplevelser som barn, er det svært at ændre dem gennem ren viljestyrke.Selvfølgelig kan du gøre fremskridt selv med forskning og selvhjælpsbøger, men i det mindste søge hjælp fra en gør processen med at lære at vælge lykkelige og sunde relationer hurtigere og mere tilbøjelige til at vare og derefter prøve det alene.

For at tale med en kvalificeret terapeut om dine specifikke problemer og hjælpe dig med at arbejde igennem dine problemer kan du besøge vores søsterside at booke en session på få minutter.

Hvis der var misbrug i din fortid,den støtte, der kan give kan hjælpe dig gennem behandlingen af ​​undertrykte minder og følelser, der ellers kan være helt overvældende.

hvad er mcbt

Det anbefales især, at du søger support, hvis dine forhold forårsager dig eller svær angst, begge gør dagligdagen til en udfordring og gør enhver form for forandring hård.

Søg også hjælp, hvis du har mistanke om, at du har en som borderline personlighedsforstyrrelse eller afhængig personlighedsforstyrrelse. Personlighedsforstyrrelser betyder, at du ser og reagerer på verden på en anden måde end normen. At lære at forstå og arbejde med din forskel kræver generelt hjælp til at se ting fra andre perspektiver .

Har du en oplevelse af ovenstående, som du gerne vil dele?